|
Előző |
SZÖVEGES VICCEK #1 |
Következő |
|
10 EZER FORINT
Egy férfi késő este sétál hazafelé, amikor meglát egy nőt a sötétben. - 10 ezer forint – közli a hölgy. Bár még soha nem volt prostituálttal, úgy dönt, kipróbálja. Már egy perce végzik az aktust, amikor hirtelen fény villan rájuk - egy rendőr. - Mi folyik itt, emberek? - kérdezi a tiszt. - Épp szeretgetem a feleségemet - válaszolja felháborodottan a férfi. - Elnézést - mondja a rendőr -, nem tudtam. - Nos - mondja a férfi -, az igazat megvallva addig én sem tudtam, amíg rá nem világított az arcára.
|
|
|
Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra frissítettem, és észrevettem, hogy a rendszer teljesítménye kifejezetten lelassult - különösen a virág- és ékszeralkalmazások terén, amelyek hibátlanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezenkívül a Férj 1.0 eltávolított számos más értékes programot, például a Romantika 9.5 és a Figyelmesség 6.5, majd telepített olyan nemkívánatos programokat, mint a Foci 5.0, az Autó 3.0 és a Kocsma 4.1. A 8.0 beszélgetés már nem fut, és a Takarítás 2.6 egyszerűen lefagyasztja a rendszert. Megpróbáltam futtatni a Nyaggatás 5.3-at ezeknek a problémáknak a kijavítására, de hiába. Mit tehetek? Aláírás. egy kétségbeesett asszony
Kedves Kétségbeesett Asszony! Először tartsd észben, hogy a Barát 5.0 egy szórakoztató csomag, míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Kérjük, írd be a "! Http: Azt hittem, hogy szeretsz engem.html" parancsot, és próbáld meg letölteni a Könnyek 6.2-et, és ne felejtsd el telepíteni a Vétkes 3.0 frissítést. Ha az alkalmazás a tervezett módon működik, akkor a Férj 1.0-nak automatikusan futtatnia kell az Ékszer 2.0 és a Virágok 3.5 alkalmazásokat. De ne felejtsük el, hogy a fenti alkalmazás túlzott használata a Férj 1.0-t alapértelmezettként a Morcos Hallgatás 2,5, a Boldog Óra 7,0 vagy a Sör 6.1 értékre állíthatja. A Sör 6.1 egy nagyon rossz program, amely letölti a Hangos Horkolás Beta programot. Bármit is csinálsz, Ne telepítsd az Anyós 1.0-t (ez egy vírust futtat a háttérben, amely végül átveszi az összes rendszererőforrásod irányítását). Ne próbád meg újratelepíteni a Barát 5.0 programot sem! Ezek nem támogatott alkalmazások, és összeomlik a Férj 1.0. Összefoglalva, a Férj 1.0 remek program, de korlátozott a memóriája, és nem tudja gyorsan megtanulni az új alkalmazásokat. Fontolja meg további szoftverek vásárlását a memória és a teljesítmény javítása érdekében. Ajánljuk az Étel 3.0-át és Csábos Fehérnemű 7.7-et.
Sok szerencsét, a technikai segítség csoport...
|
|
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz: -Azt hiszem, hogy a feleségem hallása nem olyan jó, mint régen. Mit kellene tennem?" Az orvos így válaszol: -Próbálja ki ezt a tesztet, hogy biztos legyen. Amikor a felesége a konyhában mosogat, álljon meg tíz méterre mögötte, és tegyen fel neki egy kérdést, ha nem válaszol, akkor lépjen közelebb és közelebb, és addig tegye fel a kérdést, amíg meg nem hallja. A férfi hazamegy és látja, hogy a felesége éppen vacsorát készít. Tíz méterre megáll mögötte, és azt mondja: -Mi van vacsorára, édesem? Nem kap választ, ezért hét méterre megközelíti, és újra megkérdezi. Még mindig nem reagál, ezért négy méterre. Még mindig nincs válasz. Végül közvetlenül mögé áll, és azt mondja: -Drágám, mi vacsora? Erre a feleség: "Már negyedszer mondom, hogy rántott csirke!"
|
|
|
Az esküvői próba során a vőlegény szokatlan ajánlattal fordul a lelkészhez. - Nézd, adok neked 100 dollárt, ha megváltoztatod az esküvői fogadalmat. Amikor eljutsz arra a részre, ahol azt ígérem, hogy „szeretni, becsülni és engedelmeskedni fogok, örökké hű leszek hozzá”, nagyra értékelném, ha ezt kihagynád. Át is adja a papnak a 100 dolláros csekket és elégedetten távozik. Az esküvő napján, amikor eljön a vőlegény fogadalma, a pap a fiatalember szemébe néz, és azt mondja: - Megígéred-e, hogy leborulsz előtte, teljesíted minden parancsát és kívánságát, reggelit viszel neki az ágyba minden nap, valamint esküdj meg örökké Isten és a feleséged előtt, hogy soha az életben még csak nem is nézel másik nőre? A vőlegény körülnéz és halkan kimondja az igent, aztán a lelkész felé hajol és odasziszegi: - Azt hittem, hogy üzletet kötöttünk. A lelkész erre egy 100 dolláros bankjegyet nyom a vőlegény kezébe és odasúgja: - Az a helyzet, hogy ő jobb ajánlatot tett nekem…
|
|
|
A férjboltban New Yorkban egy vadonatúj üzlet nyílt meg, amely férjeket árul, ám amikor a nők férjet választanak, a bejáratnál követniük kell az utasításokat: "CSAK EGYSZER látogatható meg ez az üzlet! 6 emelet van, és az „áruk” értéke növekszik, ahogy halad felfelé. Bármelyiket választhatja egy adott emeletről, vagy felmehet a következő emeletre, de vissza nem lehet menni! " Egy nő el is megy a férjboltba, hogy férjet találjon. Az 1. emeleti táblán ez áll: 1. emelet - Ezeknek a férfiaknak van munkájuk. A 2. emeleti táblán ez áll: 2. emelet - Ezeknek a férfiaknak vannak munkájuk és szeretik a gyerekeiket. A 3. emelet táblája a következő: 3. emelet - Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeiket és rendkívül jóképűek. "Hűha" - gondolja a nő, de úgy véli, inkább tovább megy. A 4. emeletre megy, és a tábla a következőket mondja: 4. emelet - Ezeknek a férfiaknak vannak munkáik, szeretik a gyerekeiket, halálosan jó megjelenésűek és segítenek a házimunkában. - Ó, istenem, ez csodálatos! Mégis az 5. emeletre megy, ahol a felirat a következő: 5. emelet - Ezeknek a férfiaknak vannak munkáik, szeretik a gyerekeiket, halálosan gyönyörűek, segítenek a házimunkában és erős romantikus vonásokkal rendelkeznek. Nagy a kísértés, hogy maradjon, de felmegy a 6. emeletre, ahol egy tábla fogadja: 6. emelet - Ön ennek a szintnek a 31456012 látogatója. Ezen az emeleten nincsenek férfiak. Ez az emelet kizárólag annak bizonyítékaként létezik, hogy a nőknek lehetetlen kedvükre tenni. Köszönjük, hogy a férjboltban vásároltál!!! A nemi elfogultság díjainak elkerülése érdekében az üzlet tulajdonosa az utca túloldalán nyitott egy új feleség üzletet. Az 1. emeleten vannak olyan feleségek, akik szeretik a szexet. A 2. emeleten vannak olyan feleségek, akik szeretik a szexet és van pénzük. A 3. és 6. emeletet soha nem keresték fel.
|
|
|
13 éves koromban azt reméltem, hogy egyszer lesz egy olyan barátnőm, akinek hatalmas mellei vannak. 16 éves koromban jött egy lány, nagy mellekkel, de nem volt szenvedélyes, ezért úgy döntöttem, hogy szenvedélyes, életkedvű lányra van szükségem. Az egyetemen randevúztam egy szenvedélyes lánnyal, de túl érzelmes volt. Nála állandóan vészhelyzet volt; drámakirálynő volt, állandóan sírt és öngyilkossággal fenyegetett. Ezért úgy döntöttem, hogy lelkileg stabil lányra van szükségem. 25 éves koromban találtam egy nagyon kiegyensúlyozott lányt, de unalmas volt. Teljesen kiszámítható volt, és soha nem izgult semmi miatt. Az élet annyira unalmassá vált, hogy úgy döntöttem, hogy némi izgalommal kell egy másik lány. 28 éves koromban találtam egy izgalmas lányt, de nem tudtam lépést tartani vele. Rohant egyik helyről a másikra, soha nem nyugodott meg. Őrült lendületes volt és többször tett szerencsétlenné, mint boldoggá. Kezdetben nagyon szórakoztató volt, nagyon energikus, de szétszórt. Ezért úgy döntöttem, hogy találok egy lányt, akinek valódi ambíciója van. Amikor 30 éves lettem, találtam egy okos, ambiciózus lányt, aki szilárdan állt a földön, ezért feleségül vettem. Annyira ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és elvitt mindent, ami a birtokomban volt. Most idősebb és bölcsebb vagyok és egy nagymellű lányt keresek.
|
|
|
SID ÉS A NAGYMELLŰ KIRÁLYNŐ Élt egyszer egy gyönyörű királynő, akinek hatalmas mellei voltak. Sid, a Sárkányölő, csodálattal bámulta és ellenállhatatlan vágyat érzett, hogy megfogja, de tudta, hogy büntetése halál lesz, ha megpróbálja megérinteni őket. Sid egyik nap titkos vágyát elárulta barátjának, Nathannak, aki a király főtanácsadója volt. Nathan gondolkodott egy kicsit és azt mondta, megoldja, hogy Sid beteljesítse a vágyát, de az 1000 aranyba kerül. Sid azonnal készségesen vállalta, hogy kifizeti az 1000 aranyat. Másnap Nathan egy adag viszketőporból egy keveset öntött a királyné melltartójába, miközben fürdött. Ahogy felöltözött a viszketés elkezdődött és egyre intenzívebbé vált. A tanácsadót behívták a királyhoz, hogy segítsen megoldani ezt az ügyet. Nathan arról tájékoztatta a királyt és a királynőt, hogy csak egy négy órán át alkalmazott speciális nyál gyógyítja meg ezt a viszketést és, hogy csak Sid nyála lehet az ellenszer a viszketés gyógyítására. A király, aki alig várta, hogy királynőjének segíthessen, gyorsan behívta Sidet a szobájukba. Nathan ezután odacsúsztatta Sidnek a viszketőpor ellenszerét, amelyet a szájába adott, és a következő négy órában Sid szenvedélyesen dolgozott a királynő nagy és csodálatos mellein. A királynő viszketése végül enyhült, Sid pedig elégedetten távozott. Hősként üdvözölték. Visszatérve a szobájába, Nathan kérte a neki járó 1000 aranyat, de mivel a vágya már teljesült, kielégült, Sid úgy döntött, hogy nem fizet. Tudta, hogy Nathan soha nem jelentheti ezt a királynak, és csak kinevette. Másnap Nathan hatalmas adag ugyanolyan viszketőport csúsztatott a király alsógatyájába. A király azonnal magához rendelte Sidet…
|
|
|
Minden felnőtt rejteget valamilyen sötét titkot – árulta el kis Johnnynak az osztálytársa az iskolában -, ezért könnyű őket megzsarolni azzal a mondattal, hogy „Én tudom a teljes igazságot!” Kis Johnny el is határozta, ha hazamegy, kipróbálja és, amikor az anyja üdvözölte otthon, kimondja: „Én tudom a teljes igazságot!”. A mama gyorsan a kezébe nyom 20 dollárt és azt mondja: „Csak el ne mondd apádnak!”. A fiú elégedetten várja ezután, hagy a papa is hazaérjen, üdvözli őt is, majd jön megint az „Én tudom a teljes igazságot!”. Az atya azonnal 40 dollárt nyom a fia kezébe azzal, hogy „Csak el ne mondd anyádnak!”. Ez tényleg bejött, gondolja a srác és amikor másnap megy az iskolába, meglátja a postást a bejáratnál és neki is mondja, „Én tudom a teljes igazságot!”. A postás földre dobja a táskáját, széttárja a karjait és mondja: - Akkor adj egy nagy ölelést a papának!
|
|
|
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt javasolta: - Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is kielégítetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. - Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt: - Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
|
|
|
Három fickó megy síelni a hegyekbe, a szállodában azonban közlik velük, hogy csak egy szoba van, így meg kell osztozzanak éjszaka az ágyban. Az éjszaka közepén a jobboldalon fekvő felébred és mondja: „egy vad, életszerű álmom volt, valaki kézimunkázta a farkamat”. A baloldali is felébred, hozzáteszi: „Hihetetlen, és is ugyanezt álmodtam”. Végül a középső srác is felkel és mondja: „Ez érdekes, én meg azt álmodtam, hogy síelek!”
|
|
|
Elfognak egy francia, egy német és egy olasz kémet. Megragadják a francia kémet, átviszik vallatni a szomszéd szobába, összekötik a kezét egy szék mögött. Ezután 2 órán keresztül kínozzák, mire végre megtörik és választ az összes kérdésre és elmondja minden titkát. Ezután megragadják a német kémet. A szomszéd szobában neki is a szék mögé kötik a kezét, és 4 órán keresztül kínozzák, mire végre megtörik és elmondja nekik, amit akarnak tudni. Ezután fogják az olasz kémet. Neki is megkötözik a kezét a szék mögött és elkezdik kínozni. 4 óra eltelik, a kém nem beszél. 8 óra, majd 16 óra és 24 óra, feladják, és visszaviszik a cellába. A német és a francia kém csodálattal kérdezi tőle, hogyan sikerült így tartania a száját. Mire az olasz kém: "Szerettem volna beszélni, de nem tudtam megmozdítani a kezem."
|
|
|
A bárban ülő szupercsinos hölgynek egy italt visz a pincér azzal, hogy a sarokban lévő úr küldi A nő a férfira néz, tollat és papírt kér a pincértől és egy üzenetet küld az itallal kedveskedő férfinak. Az úr kézbe veszi, a papíron ez áll: Ahhoz, hogy elfogadjam ezt az italt, elmenjek és élvezzem önnel ezt az estét, van néhány dolog, amit először tudnom kell. Nem akarom arra pazarolni az időmet, hogy olyan emberekkel töltsem el az életemet, akikkel nem gondolnám elképzelni a jövőmet. Ezért tudnom kell, hogy megfelel-e a következő követelményeknek Szükségem van valakire, akinek fizetése legalább 7 számjegyű. Német luxusautót vezet És 20 centiméteres pénisze van. Ha nem teljesíti az összes követelményt, kérem, tudassa velem, és akkor nem pazaroljuk egymás idejét! Az úr elkéri a pincértől a tollat, ír a cetlire, és visszaküldi az asszonynak. Az kinyitja, és ez olvasható: Teljesen megértem Önt, a szépség idővel elhalványul, ezért világos, hogy vannak követelményei. Tehát lásd a fenti pontokat a válaszomban Egy szerencsejáték cég vezérigazgatója vagyok, a fizetésem meghaladja a hétjegyű számot, sőt közelebb a 9-hez. Sajnos nem német autót vezetek, inkább olasz autót, ami szerintem nem rossz. 6 Ferrarim van és egy Lamborginim. Ami az utolsó pontot illeti. Itt van az akadálya, hogy miért nem élvezhetjük együtt az italt. Nem vágok le belőle 5 centit, ön bármennyire is gyönyörű!
|
|
|
Az ágyban lévő idős feleség haldoklik, azt mondja a férjének: - Édesem, vedd ki azt a dobozt az ágyunk alól, most megmutatom, mi van benne! A férj meglepődött, ugyanis a házasságuk 60 éve alatt soha nem engedte meg még azt sem, hogy a dobozt megérintse. Amikor kinyitotta, talált benne négy burgonyát és 50 000 dollárt. - Drágám, ez sok pénz…, és mit jelentenek azok a burgonyák? - Sajnálom, hogy csalódást okoztam neked, kedvesem. Valahányszor megcsaltalak, krumplit tettem a dobozba. - Nos, boldogan éltem veled 60 évig, úgy gondolom, hogy négyszer megbocsátható. De honnan az a pénz? - Tudod, valahányszor a doboz megtelt, eladtam a burgonyát. |
|
|
Előző |
SZÖVEGES VICCEK #1 |
Következő |